午夜。突然的一阵铃声在耳边炸起。我伴着强烈的心悸猛醒过来，混沌中一通乱摸，好不容易才抓到床头的电话：
“喂？”我自己都不知道自己的声音是从哪里发出来的。
“聪儿！聪儿！。。。。。。”电话那头的声音带着很重的哭腔，连我这睡意未消的人都能感受到其中渗透出来的强烈的恐惧。
我一边强迫自己清醒过来，一边在脑子里迅速识别这是谁的声音：“是的、是的、我是，。。。怎么了？。。。念心？”
“阿振刚被送进急救室了，医生说要马上开刀。。。”念心的声音已由哭腔转为明显的哭泣了。
“别怕，听话啊，别怕。我马上就来。”我此刻已经完全清醒了，一边讲电话一边开始找衣服，“你呆在原地别动，我马上就到。别怕啊，我在呢！”
胡乱地穿上衣服、胡乱地扎个马尾，急急地出了门。
这个夜，没有月亮，甚至连一颗星星都没有。我坐在出租车里，裹着浓重的夜色飞快地穿行在空旷的街道上。是的，空旷，和白天不一样的空旷，有的，只是偶尔几辆擦身而过的同样飞驰着的汽车，不知它们要去向哪里。整座城市空旷得有些诡异，诡异得让我有些恍惚，恍惚得让我有些迷糊：自己到底身在何时何处。。。。。。
“唉~~~呀~~~，算了啦~~~~~”每次我和思源发生争执的时候，念心总是会拉长了声调挤进来当和事佬。如果四个女孩中的一个有着很强的个性，那么很好，她们有了绝对的领导。但如果领导人数上升到两个的话，那么就比较糟糕了，这两个人将成为所有矛盾的中心，比如我和思源。每每出现这种情况，钟书一定会溜走――她在隔壁的文科班上课，有着充分的理由溜走。剩下的就只有念心了，她会责无旁贷地负责调和我跟思源之间的矛盾。其实十六七岁的半大姑娘，能有什么不可调和的矛盾？无非就是中午去餐厅吃哪个套餐、哪家礼品店的东西更适合送给心仪的那个男生，诸如此类。因此矛盾也是很容易被调和的，其结果往往是念心作出莫名其妙的让步：
“我觉得都挺好吃的呀，今天吃A餐、明天吃B餐好吗？我请我请！”
“吉水路上新开了家礼品店，东西蛮特别的，不如我们再去那儿看看吧？放学后我陪你们去！”
。。。。。。
现在想来，那时的念心已经开始流露出一个贤妻良母的优秀品质：温柔、谦顺、还有她与生俱来的一种低调的坚定。无法想象那段青涩而任性的岁月没了念心，我们四个人的友谊还能不能维持。或者说，还能不能维持得那么紧密。所以对念心，我们三个是心存感激的。在离开学校后的日子里，她也是得到我们关心最多的一个。
到了。我扔下车费就冲了出去。
黑夜里，“省肿瘤医院”五个大字在昏暗的射灯下泛着冷冷的黄光，不觉得暖，反而惨淡得让我不寒而栗。
狂奔进急诊中心，一转弯就看到了坐在过道里的念心。她弓着身子坐在手术室门口的椅子上，紧紧地抱着自己的胳膊，显得异常无助。我走上前去一把抱住了她，念心在我怀里瑟瑟发抖。我捧起她的脸，苍白。泪痕未干。
“别怕、别怕，我来了。我在这儿，有什么事我们一起面对。”
立刻有泪从她的眼眶里涌出。我慌乱地替她抹去，新的泪水又涌了出来。
“今天下午做了病理切片，医生说是Cancer。。。。。。”她根本就说不下去。
Cancer？胃癌？死亡？29岁？念心的丈夫？我脑子里飞快地掠过一系列相关或是无关的词，一时间有点控制不了自己的思绪。
“不会的，他还这么年轻，你们的婚礼还没举行，上帝不会这么残忍、这么不公的！。。。”还没说我就恨不得煽自己几个耳光，这种无关痛痒的台词般的话说来何益？算是安慰？可此时此刻我真的不知道该说什么。
其实这时的念心已经听不进任何的话了，听了也无法作出判断了。她只是软软地靠在我怀里，我可以感觉到她深深的绝望和无助。是啊，她和阿振刚刚注册，还没来得及摆喜宴，还没来得及接受大家的祝福，如果。。。。。。，让念心怎么去面对以后的一切？我不敢想。只能抱紧她，和她一起战栗。
八年前，我也曾经试过从别人战栗着的躯体感受对方的情绪。那次是钟书，一直追求完美的钟书，一直坚持要爱个彻底的钟书。在城里一处喧闹的酒吧，她向我展示着左手腕上自残后留下的触目的刀痕和深浅不一的烟疤。
“他说他不会离婚的，根本不可能。可我也离不开他，同样不可能。”
“钟书，把你的初恋葬送在这么一段无望的关系上，值得吗？”那时的我，自恃有个爱我宠我的男友，常常会在面对别人的感情问题时流露出莫名其妙的优越感、和一种俯视的心态，“他凭什么在拥有家庭的同时，还霸占着你和你的爱情？为什么你只能成为附属品？你的感情就这么廉价吗？”
“可我爱他。一旦真的爱上了，是不会计较这么多的。”钟书的辩解很无力。
“是吗？”我歪着脑袋，开始回想和男友的每一次争吵、我的每一次辎铢必究和得寸进尺。我，是在计较吧？
“谁说的？！再相爱也要讲理，原则问题是绝不能让步的！”
“可是、可是，爱情里面有道理吗？有原则吗？”钟书的辩解已经接近呻吟了。
是啊，爱情里面有道理吗？有原则吗？这个很多年以后我才想明白的问题，在当时对我来说实在是太难回答了。
“不管怎么说，你这段感情肯定是没前途的，我劝你趁早了断！”我斩钉截铁地把钟书的呻吟彻底消灭。
“可是我做不到。有时候我会坐在他公司对面的coffee shore, 远远地看着他的办公室窗口，从两点钟看到日落，从日落看到天黑。其实我什么都看不到，但我就像是被念了咒一样，走不了，会一直这么坐下去。”
这倒是很像钟书的行事风格。默默地、安静地，却是顽固地、执拗地，不计后果地。
“那么文渊呢？”我突然想起了一个已经有点久远的名字。
钟书笑了。她每次扬起嘴角，都会令我想起“巧笑嫣然”这个词：“你不会拿一个十六岁女孩的情窦初开当作坚守终生的爱情吧？甜点是不能当饭吃的。”
“钟书，你再这么执迷不悟下去，我们怕是连朋友都没得做了。”我实在不知道该用什么方法劝她回头，只能拿我们的友谊来威胁她。这已经不是第一次我出这招，并且此前的每一次都相当奏效。
“聪儿，二十岁以前你们三个能给我一种简单的快乐，可二十岁以后，我的生活光靠这种快乐是不够的。”钟书转过头看着我，神情非常的认真。
什么意思？她的这句话是什么意思？她不需要我们了吗？我们不再重要、不再有意义了吗？ “那么，你是准备一条道走到黑了，是吧？”我开始愤怒。
钟书手里燃着一支烟。她深深地吸了一口，那红色的烟花妖娆而猛烈地燃烧了一下，随即被狠狠地掐灭在烟缸里。钟书像是下了极大决心般对我说：“有些事情注定要在你生命中出现，注定要你去面对。如果真的是道劫，我在劫难逃。”
“那么好吧。”我终于愤怒，“既然你一定要这样，我们也帮不了你。只是你以后受了伤、有了痛，别再来找我们。我们不总是有肩膀借你靠的！”我把自己应付的酒钱重重地拍在桌子上，转身就走。
到了门口，我不知为何突然停住脚步，回头看了一眼。钟书的身影在浓浓的烟雾和接踵的人影里显得很弱小。但她挺得笔直的后背却又让我感受到了一种强硬（她唯美，在任何场合都会非常注意自己的姿态）。当你能从一个弱小的身影里读出强硬的态度时，你唯一能做的，就是祝福她，然后带上你的牵挂离开。
“如果那次我不是那么决绝，钟书也许不会从我们的生活中消失。”我从回忆里把自己拉了回来，脱口而出。
“如果她决定了自己去面对自己的生活，那么我们做什么都没有用。”
我没有想到念心会回应我的自言自语，而且应得如此自然。她什么时候停止哭泣的？我低下头，想看她此刻的表情，但却只能看到她泛着淡淡光泽的头发。
“念心，这次不管发生什么事情，我要你记住，你还有亲人、还有我和思源。”
“当生活给你设置了障碍，决心要给你来一次考验的时候，你是怎么也逃不掉的。而且这样的考验总是来得太快，快得让人无法准备，根本来不及去安排你周遭的人，安排你的心情和感受。朋友，真的能帮你一切吗？”
“那么，是不是经历一次生活的考验，就要以牺牲掉友谊为代价呢？”
念心握住了我的手，久久地，才说：“你没有做错，钟书也没有做错。你不必因为她的离开而要在我身上寻求弥补。我知道你真的很关心我，如果我需要你，我会说。”
这就是念心，我们当中最小却最善解人意的念心。即便到了这个时候，她还是会留意到身边的人的感受。
“好的！”我也紧紧地握住了她的手。
时间一分一秒地过去。手术室的灯终于灭了，护士把手术后尚在昏迷的阿振推去了加护病房，我和念心则被医生叫进了值班室。
“现在正式诊断为胃癌，我们已经为他做了全胃切除。接下来是术后的恢复阶段。然后还要化疗，家属要作好一个长期的心理准备。过两天我再跟你们谈详细的治疗方案，今天你们也很累了，先去休息吧。”他快速且淡然地说着这一切。这是他职业生涯中第几次说类似的话了？也许在他来说这只是一次重复，但在念心来说，此刻谈的，可是她的至爱的生命啊！
“好。”念心的回答竟出乎意料的简单干脆。“我也希望能随时了解到关于他的所有情况，请不要对我有半点的隐瞒。”
“好的。”医生的表情略有异样，是惊讶于念心表现出来的冷静吗？
陪念心走到加护病房门口，她转过身对我说：“你先回去吧，我一个人进去陪他可以了。我想他醒来后第一眼就能见到我。谢谢你今天能来。”
我看到了念心的脸。表情很坦然，已经没有了我刚才见到她时的慌乱和无助。她似乎天生具有这样一种能力：只需很短暂的渲泄，然后在你还没作出足够反应的时候，就已经把所有负面的情绪消化殆尽。而此刻她脸上有的不只是冷静和坦然，还有一种坚定，一种她特有的在面对困难时的坚定。
“好吧。”我知道念心这时候需要一个人呆着。她得好好想想如何去面对今后的生活，而不是我杵在一边却什么忙也帮不上，“记得你说的，有需要给我电话。”
“还有！这件事不要告诉其他人。我不需要不断地有人来提醒我，他的病有多糟糕。”
“包括思源？”
“嗯。我刚才慌乱的时候也给她打过电话。我现在关机了，如果她找你，你就帮我随便找个借口好了。”
“好吧！”我犹豫了一下，还是答应了她。
走出急诊大楼，天已放亮，空气中弥漫着一层薄薄的雾气，一种特有的清新刺激着我的鼻腔。周围很安静，偶有几个护士走过，也是急急的碎步，打扰不到任何人。我沿着医院花坛边的小径慢慢地往外走，思绪又开始恍惚起来。十四年前我们四个初次相识，就是在学校的范蠡湖边，一个同样建着美丽花坛的地方。风无声地吹过我们光洁的额头，生活这本厚重的书还没有被打开，爱情是没有发生的遥远的梦境。思源最爱穿有蕾丝花边和蝴蝶结饰物的衣服；钟书不管对谁说话，都喜欢微低着头，把她那对十六岁女生来讲太过犀利的目光藏到浓密的刘海后面；念心留着可爱的童花头，永远乐呵呵地跟着我们三个；我？已经想不起来那时候的样子了，只有在偶尔翻看旧影集的时候，才感慨原来自己的眼神也曾如此清澈、如此简单。现在让我去回想当时的岁月，仿佛看一部很早以前的黑白默片，所有的镜头都是无声的、模糊的，缓缓地在眼前掠过。其间会有几个跳格，支离着原本已经不完整的情节。
又是一阵急促的手机铃声。我连忙接起，这次听到的是思源一贯嗲嗲的声音：“聪儿，昨天很晚的时候念心打过我电话，我怕打扰洋洋睡觉把手机开成静音了，刚才起来给他换尿布的时候才发现。打过去又接不通了。她是不是出什么事了？”
“哦，没有。她又发梦了。”我按念心关照的开始说谎，“就跟当年在宿舍里一样，乱做梦。她也打我电话了。”
“那她现在没事吧？”
“应该没事了吧，我哄了她几句，后来她就挂了。”
“没事就好。其实我很想你们的，也一直想来看看你们，可真的是走不开。洋洋一点都离不开我，他那么小，我又不可能带着他来。”洋洋是思源八个月大的宝贝儿子。
“可是，从你的城市到我们的城市才一个小时的路程！”我在心里回了一句，却没说出来。这么多年了，我已经学会不再去和人争辩，也不像当初，总是有那么多过剩的精力去争一些值得或是不值得的人和事。如果她想来，再远再不方便她也会来；如果她不想来，我说什么都没有用。
“对了，我那天碰到钟书的妈妈了。我问起她的情况了。”思源的口气突然让我联想到播报八卦新闻的娱记。
“是吗？怎样？”我懒懒地。
“她妈妈说她一直一个人，现在也还是。”
“哦，所有的人都不愿承认她曾经不是一个人过，连她妈妈也不例外。可她为了那个男人等了五年啊。”
“当第三者毕竟是不光彩的嘛！不过也许她现在也还是在等呢？谁知道？”
第三者？我记得当年这段恋情刚刚传到思源的耳朵里的时候，她是最主张钟书把他抢过来的一个。可是，争什么呢？我牵着嘴角笑了笑。思源看不见。
电话那头传来一阵婴儿的哭声，思源的语速突然转急：“洋洋哭了，我不跟你多说了，下次再聊！”
等我说出“Bye-bye”的时候，思源已经收线了。我收好手机，突然发现自己连一点遗憾或无奈的心情都没有。从什么时候起，我们学会了冷漠却冠冕堂皇地称之为自我保护？学会了听任一些珍贵的东西从我们的生命中迅速地流逝却无动于衷？钟书离开了我们，可思源的心思又有几分还留在我们的友谊上？我和念心在坚持的，到底是友谊本身还是我们对友谊曾经有过的信念？太阳已经升起来了，直剌剌地晃得我眼睛疼。周围也开始变得嘈杂，汽车喇叭声、小贩的叫卖声、人们很大的说话声充斥着我的耳朵。所有的一切让我想马上找个太阳照不到的地方躲起来。躲起来，谁也找不到地躲起来；什么也打扰不到地躲起来。
远远地又有声音传到我耳朵里。
“太阳升起来了，我却要睡去了！”我故作慵懒地大声说道。
“切！想做陈白露啊？”钟书一如既往地鄙视我。
“想做陈白露怎么了？你看看柳如是、董小婉，哪一个不是琴棋书画无一不精的才女？哪一个的座上客不是谈笑皆鸿儒、往来无白丁？再往前，苏小小的“何处结同心，西陵松柏下” ；李师师的“登临望故国，谁谶京华倦客”。。。。。。货腰女郎做成这样你以为容易啊？我愿意！”
“等等、等等，”思源的表情有点迷惑，“货腰女郎是干吗的？”
“哈哈哈。。。。。。”我和钟书笑得快背过气去。
“唉~~~呀~~~，算了啦~~~~”念心终于插上话了，“什么不好争争这个！我们去勤俭路喝冰水吧，回头再解释什么是货腰女郎。”
“不去！”我们三个难得一致。
“去啦~~~，我请~~~！”
。。。。。。
哪里？这些声音是哪里传来的？我想分辨清楚，可它们在强烈的阳光下随着晨雾迅速地散去。
她们都还在吗？她们去了哪里啊？ |
